 BluePink XHost |
Oferim servicii de instalare, configurare si monitorizare servere linux (router, firewall, dns, web, email, baze de date, aplicatii, server de backup, domain controller, share de retea) de la 50 eur / instalare. Pentru detalii accesati site-ul BluePink. |
|
||||||||||||||||
|
Cele Mai Tari Bancuri
* Stii care ii gluma zgarceniei? * Se duce odata un inspector la spitalul de nebuni sa vada ce cinditii au acestia.Salutul la nebuni era sa dai cate un sut in fund.Se duce inspectorul la parter primeste suturi in fund se duce la urmatorul etaj tot asa primeste suturi in funt la etajul doi cand intra primeste numai de la un nebun vro 7 suturi.Se duce la director si il intreaba de ce ia dat ala 7 suturi.La care directorul ii zice:-Pai ala era balbait * Se duce un ungur la magazin si intreaba:biscuiti este?vazatoarea:sunt..nu este..unguru:rahat sunt?:)) Vanzatoarea:esti..da..
* Un ardelean il intreba pe vecinul sau --Ioane,casa ta fumeaza? * Era o data 2 purici la coltu strazii .de o data veni un caine.unul spuse altuia: * Era o data o femeie care a plekt fara sotul sau intro excursie din caraibe.ea a intalnit un barbat alb la fata si facu o partida de ... .femeia il intreba pe barbat cum il cheama dar acesta nui raspunse.a doua zi la fel.a treia zi a fost altceva:femeia la intrebat frumos si sexi cum il cheama.acesta is spuse sa nu rada si ia spus:zapada.dansa muri de ras.el se infurie si ii spuse ca are dreptate.dar dansa ia spus sa nu o inteleaga gresit ia spus cum sai explice ca a facut dragoste cu o zapada de 3 METRI. * O data o baba mere la sotu ei care e mecanic.A venit cu papagalul si il lasa pe masa.Mecanicul se uita atent shi vede 2 ate:una rosie si un alba,daca trageai de aia rosie vb urat si daca trageai de aia alba vb frumos.Se gandeste mecanicul si trage de amndoua odata.Pica papagalul si zice te rog frumos ridicama in **** matii!! * Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan.Intra directorul si le spune: * Care e melodia preferata a lui Ben Laden? * Un scotian,cu ochii bulbucati si rosu de furie,da buzna in casa.Sotia,panicata: * 2 mosnegi stau de vorba pe marginea drumului: * Un tigan merge la preot la spovedanie: * Doi tineri calatoresc cu trenul. In compartimentul in care au intrat, un batran. Acesta din urma, din cand in cand, duce o sticla la gura, apoi o pune iarasi jos, sub bancheta. La un moment dat, batranul se ridica si iese la o tigara. * Maicasa lu bula facea baie.El intreaba mama pot sa fac baie cu tine.Maicasaa da sa nu te uiti sub apa.Bula:mama mama ce-i aia.Mama padure tropicala.Mai tarziu face taicasu baie si nule zise Bula:tata tata pot sa fac baie cu tine.Tataa da sa nu te uiti sub apa.Bula:tata tata ce-i aia.Tata fantana arteziana.Masa si taicasu fac baie amandoi bula intreaba:Mama Tata pot sa fac baie cu voi?.Da da sa nu te uiti sub apa.Bula.Mama Mama tata tata fantana arteziana a intrat in padurea tropicala * Vasile un betivan ordinar se duke la peste ji prinde pestisoru auriu. * Un negru face o greseala ji o fute pa masa. Moare ji ajunge la marea judecata cu Dumnezeu. * Mergea iepurasul prin pãdure si la un moment dat se intalneste cu vulpea care fuma o tigara cu marijuana.La care iepurasul îi zice:"mãi vulpe nu e bine ceea ce faci.Nu e sãnãtos deloc.Asa iti distrugi viata.Mai bine hai sã alergãm prin pãdure,e aer curat,viata sãnãtoasã...".Stã vulpea se gandeste si zice:"Stii k ai dreptate?" . Pleacã cu iepurasul prin pãdure.La un moment dat se întâlnesc cu lupul kre priza o dozã de cocainã.Iepurasul începe cu acelasi discurs,k nu e bine,k nu e sãnãtos...Stã lupul si se gândeste si ajunge la concluzia k iepurele are dreptate.Pleacã cu ei.Mai aleargã ei prin padure si se întâlnesc cu leul kre tocmai luase si el o dozã.Vulpea si lupul încep sã-i spuna si lui k nu e bine,k iepurele are dreptate.La kre leul îi trage douã labe iepurasului de-l lasã lat.Vulpea si lupul nedumeriti îl intreabã de ce a facut asta.La care leul rãspunde:"Dã-l dracului pe iepurasul k ãsta cum ia extasy cum mã fugãreste toatã pãdurea!" * -John ... ! * Stapanul catre majordom : John ... ! Majordomul: Yes , sir ? ... Stapanul: Maslinele au picioare? Majordomul: No,sir ... ! Stapanul: Inseamna ca iar am mancat gandaci ... ;)) * Culmea sexului sa bagi sa simti dar sa ratezi.....:)) * Un roman pe Titanic....dupa ce vaporul loveste iceberg-ulul, romanul sare primul in barca de salvare. Capitanul striga la el: - Hey, de ce te-ai aruncat in barca de salvare acum??? Mai sunt femei pe vapor! Romanul urla: - Voi credeti ca imi arde acum sa ma f..t ?!!! ) * Invatatoarea anunta in clasa sosirea lui Iliescu la ei in scoala. Inv.-Copii, sa veniti maine rasi in cap ca asa a spus Iliescu. (ziua urmatoare) Inv.-copii,stati cuminti ca vine Iliescu. vine Iliescu si pipaie la fiecare chelia.Cand sa ajunga la Bula,care saracu nu stia ce sa faca ,se dezbracasi-si scoate curu)ii pipaie "chelia". (dupa un timp) Inv.-Ce impresie aveti? I-miau placut toate, insa cea mai frumoasa a fos cea a lui Bula fiinca a fost cea mai fina si,ce nam mai vazut nici pana acum a fost ca Bula a avut si carare pe mijloc. * Onomastik unui politai. * De cati politai este nevoie ca sa bagi un stecher in priza? * Era Stalin si a spus k ala kre ii va aduce un fruct pe care nu la mai vazut il face general si dak nu i-l baga in fund. * Erau 3 betivi la o masa. * Sunt baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar si cand oi iesii din puscarie..... * O mireasa si un mire dupa nunta se gandeau unde sa plece in luna de miere,femeia vroia la mare iar barbtul nu vroia sa plece din buc deoarece avea fff multa treaba la servici.Femeia hotaraste sa plece singura dar il avertizeaza pe barbat k in sugragerie are o masa fermecata drept mostenire care ii spune tot ce face el in buc.Trece o sapt si femeia nu mai vine barbatu ,curios ii spune mesei:-i-a zi-mi u mie dak tot esti fermecata ce face nevastamea acolo la mare,masa se intoarce cu picioarele in sus si incepe cu seratarele de la dulap:in fata in spate,taca paca taca paca * Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice: - Bai, am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta si nu stiu ca care sa incep...! - Pai daca tot ne cunoastem de foarte mult timp si stii cum reactionez, imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cat mai mic! - Bine ma, ...: Ne-o fute unu' pe nevasta-ta! * Bula se însoara si, dupa ceva timp, se întîlneste cu vechii lui prieteni, care îl întreaba: - Bai Bula, cum e nevasta-ta? - Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cîte ori iesim pe strada, cînd vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta". * Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune: - O fi din cauza caldurii mari. - Si ce pot sa fac? - Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste. Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune negrului: - Ai vazut cum se face vant, ba?? * Când eu urlu, se teme toata padurea! Leul: - Când eu racnesc, se teme toata jungla! Gaina: - Când eu tusesc, se teme toata Romania * Miezul noptii. Un politai, la lumina becului de pe stalp, cauta cu inversunare. De el se apropie un altul: * Un tigan,sarac lipit se hotareste sa caute fier vechi sa il duca sa-l vanda. si tot cautand gaseste o bomba si se apuca sa taie la ea. * Un oltean si un ardelean se hotaresc sa faca un curs intensiv de parasutism. * Capra cu trei iezi isi pune usa metalica..si le spune boracilor.."Ma duc la piatza sa cumpar de mancare...knd vin si spun parola "sug lapte sug lapte" imi datzi drumu!!.."aude lupu faza si se duce la usa si spune "sug lapte sug lapte"..la care un ied..." tu sugi pwla k ne`am pus vizor!" ...lool * Pe masa era un ardei ,o rosie si o puta. * Culmea Durerii: sa iti creasca un coi in talpa si sa calci pe el. * Doi copii se jucau pe afara pe unu il chema Ionel iar pe celalalt il chema masa in casa * Doi Cai erau pe o pajiste;Unu era negru si unu era putin mai incolo. * Odata un cioban statea pe munte cu oile. * Bula sa duce la scoala si vede o blonda si se duce la ea si o intreaba: * Culmea cutremurului: sa urci cu liftu' si sa cobori cu apartamentul * Culmea masturbarii: sa iti bagi pula intr-o gaura de pamant si sa astepti sa vina cutremurul * Un barbat vine intr-o zi acasa si ii spune sotiei sale: Am castigat un milion de dolari la loterie, fa-ti bagajele! Sotia bucuroasa il intreaba: Iubitule, bagajele de munte sau de mare? La care tipul ii raspunde: Ma doare-n p***, numai dispari!
* O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de > langa ea ii spune : > - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea .. > Un batranel din compartiment : > - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ? * In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...
* Un terorist la poarta raiului.....suna la usha, apare Sf. Petru.Intreaba Sf. Petru:Ce-i cu tine aici mah teroristule?Teroristul:am venit shi yo sa ma integrez in rai, sa stau shi yo cu totzi sfintzii, sa fiu shi yo om normal.Ia Sf. Petru registru, se uita, zice catre terorist:mah teroristule tu nu potzi intra in rai, ai omorat mii de oameni, ai spart zeci de cladiri, ai facut cele mai mari atentate din istoria pamantului.No bine zice teroristu:daca yo nu pot intra in rai voi avetzi zece secunde sa ieshitzi afara!:D * Ce face un neuron in capul unei blonde ? * Ion , Vasile shi Gheorghe pleaca in America sa se prostitueze.Ishi aleg un peste iar acesta ii intreaba: * - Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! * Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca: * Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga : * Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea. * Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. * O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila: * Ce e un punct negru intre doua puncte albe? * Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? * Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? * De ce stau gainile pe gard? * Cum impusti un elefant albastru? * Cum impusti un elefant rosu? * De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM? * De ce sunt crocodilii asa de plati? * De ce baga strutii capul in nisip? * De ce are veverita coada in spate ? * Ce este patrat si albastru? O bila rosie produsa in Rominia * De ce sant femeile frumoase si proaste? * -Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree? * Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine! * Orice fata frumoasa poate sa ma contacteze p mail , sau p messenger . Sunt singurel si sunt disponibil pt orice papusika mika si frumoasa ! :D * Iepurashu castiga la Loto si isi deschide un WC smecherie in Padure ! Aud animalel ,si apar si primii "clienti" . Vine prima data caprioare!"Ia sa vad ma Iepurash ce ai u aici,k dc imi place o sa mai vin" Iepurashu>"Numai la mine aici o sa vii , ai sa vezi , am cea mai smechera muzika din toata Padurea,e nebunie,intra si vb cand iesi"Intra , iese in 10minute, caprioara,innebunita>>"Vai,e smecherie rau d tot,muzika smechera, a fost un house beton si am facut treaba mare beton"Vine apoi mistretzu..."Ia sa vad nepoate c ai u aici"face el ... Iepurashu> Ia frate , intra k am un hip hop marfa rau d tot pt tine " Intra si asta , iese in 20min si zice > "N-am c zice nepoate , e nebunie mare , muzika e nebunie , nu am mai vaz asa WC smecher pana akm " ! Vine dupa 2-3 ore si ursu ! Ia sa vad ma Urecheatule c ai u aici , k dc nu e cum imi place mie te muti din Padure . Iepurashu >> " Nu mi-e frika d nik , k sunt sigur k o sa iti plaka sigurantza " Intra Ursu >> iese dupa 20-25 d min,morocanos , kam suparat , cu o privire urata la Iepure . Intreaba Iepurashu >> "Ce ai ma Ursule , nu a fost bine, cum a fost ?" La kre ii zice Ursu > Gura mortzilor si neamului ma-tii d jegos imputzit , k mi-ai pus Imnu si m-am kkt din picioare !!!! " * Ce faci atunci cand se intrerupe curentul? * Invatatoarea in fata clasei:costelus!la ce te uiti asa curios? costelus raspunde:d e la gat in sus,exmatriculat 3 zile.....florinache! la ce te uiti tu asa curios? d la bust in sus,exmatricujlat o saptamana......bula! u la ce te uiti asa curios? da bula d colo : colegi ne vedem la anul! * Se pliba lupu' prin padure cu mertzanu'. Toate vulpitzele si toate iepuroaicele asteapta ca lupul sa le cheme la el in mashina... - Tu, roscato ! treci la nenea... Vulpita ffff incantata se duce a lup...ãsta se uitã la ea...o izbeºte de portierã si incepe sã o "frece"...da' iepurasul zice trist...sa-mi iau mashina nu am bani...da portiera tot imi iau :)) * Doi studenti la ASE. Ea se uita la tv, el are chef de actiune si spune: * Primavara...furnika isi planteaza tot felu' de legume si il vede pe greiere ii spune: unde te duci? * Stiti de ce sunt Olteni zgariati pe fata dupa ce iau cina la restaurant? Pentru ca au mancat cu furculita :))) * Invatatoarea anunta in clasa sosirea lui Iliescu la ei in scoala. * Doua baloane se indreptau spre cer(afara era soare) * Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, maine o sa ma insor! -Bine, mosule, citi ani are mireasa? -21... -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: -Bine, daca moare... moare!...........) * Intr-o vama..100 de masini..politia facea control sa vada care are pusa centura de siguranta..gaseste o singura masina cu centura de siguranta pusa dintre cele 100..si pt aceasta ocazie primeste cadou 100 de miliaone de lei...Politistul:Buna ziua..ne-ati putea spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?Soferul:Pai cred..ca in primul rand..sa-mi scot carnetul.Mama soferului:Nu il bagati in seama domnu" politist ca e beat..Tatal soferului:Ba boule ti-am zis sa nu mai furi masini cand esti beat???..FRATELE soferului Din porbagaj..Haide-ti bre am trecut dreacu vama???:)):)) * Culmea gegrafiei sa urci pe munte cu un picior jos si unu sus * Cica s-o intalnit presedintele george bush ,presedintele vladimir putin si presedintele traian basescu pe un vapor undeva in mijlocul pacificului sa spuna care dintre tarile conduse de acestia au soldatul perfect. * Bula in armata. La un moment dat ramasese fara bani. Stand pe ganduri nenumarate ore cum sa faca bani, i-a venit ideea. Ii strange pe baieti si le spune: * O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH. * Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige: -SALATA DE FRUCTE!! -SALATA DE FRUCTE!! * Profesoara: - Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat Profesoara: -Mai, tu chiar esti prost? Elevul: -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.!!!!!! * Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ? -Fii atent. dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanrur si se rupe funiav incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei.....))))))))) * O blonda pune mana pe un mos bogat care o cere in casatorie cu o conditie:sa fie fata mare.Fata disperata da fuga la ginecolog si i cere sa-i faca operatie de reconstructie.... * - Ce zice Alba-ca-Zapada cand intra in dormitorul piticilor ? * Ion sta pe banca * In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: "- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta..." LOOOOOOOOOOL * Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt: * Barbatii si calculatoarele sunt la fel: greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun. * Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune : * Intrun Magazin de incaltaminte intra o Baba de vreo 70 de ani....se duce inspre vanzator si il intreaba: * Am 2 ochi care vor sa te vada.....Am 2 buze care vor sa te sarute....Am 2 maini care vor sa te imbratiseze.....si o singura inima care sa te iubeasca pe TINE, iubirea mea......daca esti indragostit trimite-l tuturor din lista ta si persoana care te iubeste sau pe care o iubesty iti va da buzz...oare?? * cu ocazia gripei aviare care tocmai a lovit Romania rugam toti baietii sa arda toate pasaricile si fetele sunt rugate sa nu mai puna mana pe oua * Mama o striga pe alinuta: * Bula si Bulica devin limbrici printr-un farmec.Umbland prin stomac dupa ale mancarii se gandesc sa-si dea intalnire.Unde? La anus... la ora 5. Bulica, nerabdatoare ajunge la 5. 5 si un sfert, Bula nu vine.5 jumate, ba ce-i cu Bula? Pe la 6 fara 10 apare Bula vesel. Bulica fete, fete. -Da ce ai patit ma Bula, credeam ca nu mai vii! -Pai...am pierdut cacatu de 5 si am luat o basina de ocazie!... * Un ardelean sta in fata oglinzi: -No, frumos is,ma, frumos, no ce frumos is Domne!!! Fute-mas!! * Suna telefonul intr-o casa .....si raspunde un tzigan :"hhhalo" la receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????", la care tziganu nostru:"nu shtiu mancati-as ca abia am intrat" * O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!!! * Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit: - Cum adica? - Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti! - Altceva... - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma? * Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! * Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne... Culmea somnului: Sa visezi ca dormi. Culmea acc * La o emisiune de televiziune un grup de femei vor sa demonstreze ca femeile nu sunt Proaste. * Bula Cu Shtrul se vorbesc sa joace fotbal,Zice Bula: * -Care e cel mai bun anticonceptional? * Culmea puterii: * Culmea durerii: * Culmea inotului: * Bula vine de la scoala. Tat'su il interaba:ba purdane, ce nota ai luat azi? * Profesorul il intreaba pe Bula: * Doi olteni intr-un bar din texas. * care e culmea presiunii? * La scoala. Intra invatatoarea in clasa si le zice elevilor: Doua bufnite pe o creaca... * Prima: Bu-hu-huuu! * culnea ceografiei:sa intre varfu omu in pestera muieri * Culmea fututului:sa inghete apa in pizda si sa futi la copca * La coltul unei case rotunde se aude o impuscatura de cutit si mortuc cade spnzurat * - Cum s-a inventat rumegusul? * Alinuta:mama cand se umple piscina mama:taci si scuipa 3.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada? * Un tantar se ciocneste cu o musca, musca trezindu-se din lovitura ii zice tantarului ce fai maci? Tantarul revenindu-si si el ii raspunde mut fuste:)) * Cum iti dai seama ca o blonda sa jucat pe claculatorul tau???
* Un studiu arata ca toti oamenii care duc o viatå proastå, un regim sexual nasol, citesc acest mesaj cu mana pe mouse.(acum degeaba iei mana) * I:-De ce nu jtiu blondele sa il fak pe 11? R:-Pentru k nu jtiu pe care 1 sa il puna in fatza!!!:))=)) * Invatatoarea il intreaba p Bula: Bula tu iti iubesti mama¿? Bula: nu ca ma bate..Invatatoarea: Bula, tu iti iubesti tata¿? Bula: nu ca ma bate... Invatatoarea:bula, dar tu iubesti p cineva¿? Bula: Da, p Rapid ca nu bate p nimeni =)))))) * Ion ii zice lu maria: nevasta, la 8 fix dimineata, sa ma astepti cu micu dejun pus. Eu, sunt, nu sunt acasa, imie e foame sau nu, tu sa fii cu masa gata. Si tot asa cu pranzu, cu cina...eu, sunt nu sunt, mi-e foame, nu mi-e, tu sa fii cu masa pusa. * Intr-o seara urca bula la etajul unu al vilei in care locuia si deschide brusc usa camerei parintilor.Cand vede ca taica-su o calarea pe masa fuge.Mama lu Bula il trimite pe tatal acestuia sa-l caute si sa-lduca la culcare.Il cauta ceva timp si cand ajunge la etajul doi si intra in camera bunicii ce vede(!!!)Bula o calarea pe bunica si facea acolo si el niste numere.Tatal lui bula socat il intreaba:Tata:ce faci Bula? Bula:tu o futi pe mama-eu o fut pe MATA!!! * Un cioban se duce in franta la fiu-su. intra in lift si se pomeneste langa o frantuzoaica. aceasta il adulmeca si il itreaba:"chanel?".ciobanu:" s-a niel, s-a oaie..." * 100 de negri se plimbau prin desert unul dintre ei gaseste lampa fermecata o freaca si iese un spirit care la indeprinea o dornta de la fiecare 99 vor sa devina albi al 100 vazinduse singurl negru intre 99 de albi zice fai pe toti negri in napoi * Naufragiaza niste turisri pe o insula si,surpriza mare intalnesc un trib de canibali.Cand ii vad canibalii incep:ii mancam,ii mancam! * Erau 3 lilieci pe o creanga.primul :bai eu nu mai pot ma duk sa manank cea ca numai pot,se duce se intoarce peste 10 min cu fata plina de sange,cei 2 speriati il intreaba ce ai patit ma? la care el rapunse:bai vedeti turma aia de oi?e la fratili vostru in burta.sta ce sta pleaka si al 2,vine peste un sfert de ora cu jumate de corp de sange celalati la fel speriati il intreaba ce a patit,el raspunse :vedeti turma aia de bivolii?e la fratili vostru in burta.se plictiseste pleaca si al 3 se duse el si vine peste o ora tot plin de sange,celalti il intreaba:ce ai patit ma? * Capra cu 3 iezi...isi pun usha metalica mancatias...si le zice capra iezilor... bai aiuritilor ma duc pana la piata sa iau ceva de mancare traivar neamu...si cand zic parola "sug lapte,sug lapte" imi dati drumu in casa ca stiti ca sunt io...zis si facut... aude si lupu faza asta...pleaca vita de acasa si vine lupu la usha... "sug lapte sug lapte" la care unu din iezi...sugi pula fraiere ca ne`am pus vizo * Erau 2 bufnite pe o creanga ...la un momendat una ii spune celeilalte "fa te impung ..." si a impinso * Care este diferenta dintre cartofi si blonde? * Un vanator pleaca la vanatoare de ursi. Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage. Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage. vVanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure. La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage. Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage. Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc. La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune: -Asa-i ca tu nu vii la vanatoare? * Elefantul a calcat din gresala pe musuroiul de furnici.Furnicile suparate au declarat razboi elefantului.Au pornit catre elefant.Cand l-au gasit au inceput sa-l escaladeze.Pe la genunchi cad jumate.Pe la burta cad jumate din cele ramase.Pe spinare ajunge una.Cele de jos:"sugruma-l!" * Trei lilieci stateau pe creanga, noaptea. * Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka. * Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs: * Tarzan in timp ce facea sex cu jane,se tot invirtea in jurul buricului; jane:tarzan!gaura e mai jos! tarzan nimic.dupa un timp,iar:tarzan!gaura e mai jos!tarzan nimic;dupa inca un timp,iar:tarzan!!!gaura e mai jos!!!dar tarzan de-acolo:tarzan puternic!face alta gaura! * Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini... * Iepurasul se plima prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: * Naste leoaica un fiu de toata frumusetea * Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: * Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: * Furnica vine spre casa, dupa_amiaza tirziu, obosita. * Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: * Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea. * De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga. * Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. * A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras. * Stiti de ce rad oltenii cand fulgera? cred ca sunt fotografiati:))))))) * Alinutza dormind... Se trezeste si vede o pasare , care zicea : Te mananc! Te mananc! Alinutza speriata se duce la masa: - Mama, mama ma mananca pasarica * Intra un om suparat intr-un bar si zice:baaaa eu ma cac in capul la toti in afara de ala din colt.A doua zi la fel,a treia zi la fel si a patra zi se ridica ala din colt si zice:da in kapul meu de ce nu te caci ma?omul:pai cu tine ma sterg la cur:)):)) * Cicã era un bar de vampiri. Vine într-o searã un vampir urît rãu de tot cu niºte colþi imenºi ºi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fatã de 17 ani. Este servit, bea, plãteºte ºi pleacã. Vine un altul ºi mai urît: * Un tip stãtea la un bar cu palma la ureche, ca ºi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vãzîndu-l cã tot vorbeºte, îl întreabã: * Bulã îl întreabã pe Strulã: * Cîte continente sînt? întreabã profesorul. * Profesoara le explicã la ºcoalã copiilor: * Un scotian intra la o benzinarie si intreaba:"Cat costa o picatura de benzina?" Baiatul de la pompa ii raspunde:"Ei,chiar o picatura nu costa nimic, v-o dau eu pe gratis!La care scotianul spune:"Atunci picura-mi si mie vreo zece litri!" * Intr-o zi bula isi facea bagajele ca pleca cu masa la mare.La un moment dat se duce pana la parinti in camera si ii vede facand sex.Mirat intreaba-Tata!!!!ce ii faci lu mama??tata:-o umflu ca dak pleca-ti la mare sa nu se inece.Pleaca ei si vin dupa 2 saptamani.Tata-na bula si cum o fost la mare.Bula-ba tata fain si era unu care o umfla pe mama mai tare ca tine ca la un moment dat i s-o spart pompa si mama o umfla cu gura:)) * Stitzi de ce frigiderul meu e sexi?.....pt k e GoOoL:) * Bula la Socala: * Tráiesc din amintiri, vise si sperante. Dacá mi s-ar lua acest mod de a trái as muri precum moare o floare atunci când este prea mult udatá. Inima mea a fost udatá cu lacrimile deziluziei create la sfârsitul acestei relatii. Tot ce stiu este ca el reprezintá tot ce e mai bun pentru mine, un mic ideal de frumusete si bunátate. De ce oare n-a fost sá fie asa cum a spus el? Oare voi mai iubi vreodatá?! * O blonda si o bruneta se plimaba ...blanda ii spune brunetei:stii k e la moda sa te futi in ureche?bruneta:da dar e periculos k dak surzesti.blonda:da ce draga pana acum ai mutit? * Sa inventat un robot care prinde hotzi.In America in 5 minute sau prins 100 de hotzi.In Japonia in 5 minute sau prins 200 de hotzi.La noi in 5 minute sa furat robotu :)):D!!! * Ion si Gheorghe veneau cu caruta de la camp.Pe langa ei trece un motociclist Gheorghe ii zice lui Ion: * Inainte sotzul,dupa noaptea nuntzii trebuia sa iasa c cearceaful afara sh sa arate la toata lumea k sotzia lui a fost virgina,insa Bula jtia k sotzia lui nu mai era virgina.bula:"e..nu`i nik pun niste tush roshu sh rezolv problema"toata noaptea bula bea,se imbata iar cand sa puna tush pe cearceaf pune tush verde.a2a zi cand apare c cearceaful in fatza tuturor totzi radeau sh se speriau...insa numa tacs era fericit sh spune:"bravo baiete asga te vreau! cum te`am invatzat eu pana la fiere!!!":))=))=)) * care e bancu cu albinutza?? ............................ ........... ROIU * Domnule doctor ma doare capul ingrozitor!de cand?de la nastere!inainte de asta va simteati bine? * Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre * Doua vecine se intalnesc dimineata. * Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga: * Un om se duce la biblioteca si cauta o carte buna,si il intreaba pe bibliotecar: * Se insoara boul cu vaca,si dupa un timp vine magarul in vizita.sa magarul cat sta, sise innopteaza;si cum boul era gazda buna il gazduieste pe magar chiar in patul lor ca doar un pat aveau;vaca la perete, boul la mijloc si magarul la margine.peste noapte se trezeste boul jos si magarul cu vaca in pat. morala: daca esti bou si ai vaca acasa, nu primi magarul-n casa.:) * Capra si iezii si-au pus usa de metal mancatias.vine capra si le zice la iezi * 2 proaspatzi insuratzei se cearta de mama focului si nu-shi mai vorbesc. Seara, barbatul ii lasa sotziei un biletzel in kre ii scria "Trezeshte-ma, t rog, la ora 9, k ma da afara sheful dak iar intarzii la servici". Se trezeshte el in urmatoarea zi p la ora 11 si vede pe marginea patului un biletzel: " Hai trezeshte-te, e ora 9!" * Ion si Màrie - familie de mari gospodari ai satului. * Ion si Màrie faceau dragoste. La un moment dat Mària zice: * Ion si Màrie stateau in pat. * In noaptea nuntii... Ion si Màrie * Douã femei stau de vorbã: * Ce este politia comunitara? Poliþai repetenþi. Bula,trula si cu strula erau la o plimbare cand deodata un autobuz ii loveshte din plin. * Care este culmea nesimtirii? Sa te caci la usa la cineva si sa suni sa intrebi daca iti imprumuta hartie igienica, sa iti dea, si apoi sa suni sa le spui ca nu ti-a ajuns. * Care este culmea nesimtirii? * Care este culmea curentului? * De ce e nevoi de 6 politisti sa schimbe un bec? * Cum tii o blonda ocupata toata ziua? * Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de pula mea.... AAAAAi de pula mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu: Licuriciu: Aiii de pula mea... Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ? Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de pula mea... Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ? Lic: AAAAi de pula..... Lupu: ZIii mah ! Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de pula mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna .... Lupu: shi , shi ? Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o fut......... Lupul: (Nerebdator) Shi shi ? Lic: SHI-MI BAG PULA in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure. * I: Stiti de ce e mai destept un bec decat o blonda? R: Pentru ca becul se arde o singura data iar blonda de mai multe ori. * SUPER: Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota. :)) * La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta: * Se intalnesc doi politisti: - Salut, Ghita! Ce intelegi tu prin vid, frate? Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune: - Am in cap, dar nu pot sa-ti spun... * Ion si Maria in in timp ce fac dragoste. Maria: Ioane, iti miros picioarele. Ion: daca vrei tu.... * Un tanar se muta intr-un bloc. Seara vede in apartamenutl din fata o blonda sexy care se dezbraca. Nu mai rezista si se duce la ea la usa. Cand suna apare un negru musculos, il trage in apartament si il violeaza. A doua seara iar vede blonda, iar se duce la usa, iar apare negru si il violeaza. Si tot asa inca vreo doua nopti pana raspunde blonda la usa. Tanarul intreaba: locuieste un negru pe aici?? * Intra barbatu in apartament in gura mare si ii zice nevestei: iubito, repede, iesi afara! Arde casa. O voce din sifonier: salvati mobila! * Care este culmea sexului in grup? Sa ramai pe dinafara. * In Japonia se face un robot care prinde in o ora 10 hoti. In America in numai jumate de ora prinde 15 hoti. In Romania in 5 minute s-a furat robotu * Care este diferenta dintre un negru si o anvelopa?? Anvelopa nu incepe sa cante cand o pui in lanturi. * Doi tineri proaspatzi casatoritzi ... in noaptea nuntzi ... baiatul o ia repede in camera se arunca in pat si incepe sa-i zica... hai inchide usa, inchide fata usa, el iar, stinge lumina, stinge fata lumina, el, dezbracate, ea se dezbraca, el sari in pat, ea sare in pat, el stinge lumina, ea stinge lumina , el iao'n gura - asta nu - alta na-m * Un politist soseste acasa si-i striga neveste-si: * Isus ca sa opreasca transportul de droguri a spus toturor apostolilor sai sa ii aduca cate un tip din fiecare drog sa analizeze * Doi indragostiti stateau pe o banca si se uitau la luna. La un moment dat baiatul ii spune fetei: * Doi pitici numara o bila...se incurca shi o iau de la capat :)):)) * Era Amanda shi Gheorghe.Pe amanda o durea burta ingrozitor... * Era odata Alinutza si se ducea la bunicutza!Pe drum se intalneste cu lupu' care o trage in tufis si o **** de 3 ori!Dupa asta Alinutza ii zice lupului: -Lupule!Am sa ma duc la bunicutza si am sa zic ca **** de 5 ori!Suparat,lupul zice:-Cum asa?Ca eu **** doar de 3 ori!Alinutza ii raspunde:-Da hai ma lupule chiar nu mai ai timp?lol * Ion si Maria in noaptea nuntii.Ion se uita lung pe geam.Maria:Ioane,hai vino in pat.Ion:stai,fa ca vin.Dupa 10 min.Maria:Ioane,hai vino in pat.Ion:stai fa ca vin.Dupa 30 min.Maria:Ioane,hai vino in pat.Ion:stai fa Marie sa ma uit pe geam,ce dreptate avea socru' cand imi spunea ca noaptea nuntii e cea mai frumoasa. * O tziganca se duce la ginecolog. Dupa control, ginecologul ii zice: * Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 17 ... )))))))) * Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta * Un tzigan la scoala(imaginati-va)! Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: -Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment! La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba: -Hai Giaordel,zi tu! Tziganu: -Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti! Profa: -Stai jos,derbedeule,idiotule,doi! Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice: -Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti * I se strica masina la o blonda si unu ca sa faca misto de ea ca e blonda ii zice sa sufle pe teava de esapament si o sa mearga.Incepe asta sa sufle ca disperata...sufla ce sufla,dar degeaba...Trece prietena ei pe acolo [Asta tot Blonda] si ii zice...Ce faci draga aici?Pai uite mi s-a stricat masina si mi-a zis cineva sa suflu pe teava ca o sa mearga...Fa tu esti proasta nu vezi ca e geamu deschis si iese tot aerul pe acolo. * Sherlock Holmes si Dr.Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten."Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi."Watson raspunde:"Vad milioane de stele.""Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?"Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul !" * Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata? * Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre? * Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget! * Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: * - Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?! * A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi! * T: Te-ai distrat bine in vacanta? * Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura . La un moment dat , o vecina care n-avea ce face: * - Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica . * - Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa. * Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spinzurat frati-miu in garaj! * Cum Stii ca s-a jucat o blonda la calculatorul tau?...a ramas joysticul pe scaun * Joaca steaua cu dinamo la care ogararu catre baieti!-Ma fratilor iamergeti voi la un bar si joc io contra toti astia!-Bine tata numa ai grje ce faci zice radoi!Merg astia la o bere in minutu 6 deschid televizoru si ce sa vezi este 1-0 pt steaua gol dat de ogararu la care veseli astia inchid televizoru!in minutu 92 deschid televizoru si afla cu stupoare ca dinamovistii au egalat in ultima secunda!astia speriati merg la stadion la care Ogararu:ierati-ma am fost eliminat in minutu 7! * Doua prietene se intorc seara de la o petrecere.Cum bausera destula bere le apuca pi*area kiar cand treceau pe langa un cimitir.Intra si se pun pe treaba fiecare langa un mormant.Prima termina,se sterge cu chilotii si-i arunca.Cealalta termina,se sterge cu chilotii dar fiindca erau de firma socoteste c'ar fi mai bine sa-i bage in poseta.Apoi reiau drumul spre casa. A doua zi sotul uneia il suna pe sotul celeilalte si zice:-Fratioare,m-am certat rau cu femeia vere,o gonesc.-De ce frate?-Pai sa vezi:aseara a venit acasa matoala,plina de ciulini si iarba si fara chiloti..-Stai sa vezi a mea:matoala,cu chilotii uzi in poseta si sub fusta avea o panglica pe care scria "nu te vom uita niciodata--prietenii de la sala de aerobic" * Intr-o seara sotul se cearta cu sotia.sotia ii spune ca pleaca de acasa si cu primul barbat cu care ii iese in cale il va insela.pleaca de acasa si da de un betiv.il duce acasa si il intreaba ce vrea sa faca.femeia:ce vrei sa faci? betivul:sa beau. femeia:dute la frigider.se intoarce betivul si o gaseste in capod.femeia:ce vrei sa faci acum?betivul:sa beau. femeia:dute la frigider.se intoarce betivul si o gaseste in chiloti.femeia:ce vrei sa faci acum? betivul:sa beau. femeia:dute la frigider.se intoarce el si o gaseste dezbracata. femeia:acum ce vrei sa faci dragul meu? la care betivul ii zice:punete capra,femeia se pune capra si betivul se urca peste ea zicandu-i:duma la frigider * O blonda intr-o intersectie inalneste un cersetor, acesta ii cere o mie de lei, blonda ii da, a doua intersectie acelasi cersetor, blonda scoate o mie de lei si ii da cersetorului. a treia intersectie la fel. a patra, a cincea blonda se satura si spune: mai dar tu nu ai fost si la celelalte intersectii? La care cersetorul spune: Daca imi mai dai o mie de lei iti spun pe unde sa iesi din sens giratoriu * Care este culmea geografiei? * Bula la scoala: Invatatoarea le da tema de facut 5 propozitii pentru a doua zi.Se duce Bula acasa, masa facea mancare. * Razboiul din irak..... 3 colonelii stau si isi lauda fiecare soldatii. * Un cartof prajit catre o cartoafa prajita: * Invatatoarea:care este animalul vostru preferat? * O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!!! * Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia:Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc. * Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem... * John merge la vanatoare in fiecare week-end. * Mergeau in desert un doi tipi unul talibanez si unul rus[pondios].la un moment dat mergind ei mergind deasupra lor la inaltime zburau niste pasari foarte mari.talibanezul intra cu capul in nisip cind a vazut pasarile.rusul mirat spune ce puii mei face asta ma e timpit?dipar pasarile talibaneul iese afara si rusul mirat intreaba ce ai facut ma omule cu capul in nisip?talibanezul ii spune cind vezi pasarile sa intri cu capul in nisip ca altfel se coboara si iti maninca creierii.zis si facut iar din nou apar pasarile rusul nici na asteptat bine sa apara bang cu capul in nisip talibanezul il ardea pe la spate rau de tot.deodata rusul iese si spune ... puteti sami faceti ce vreti dar eu creierul nu vil dau..... * Intr'o zi, iepurasul se duce la magazin si ii zice vanzatorului: -As vrea si eu o sapk verde, da nu foarte verde, da verde sa fie. -Nu avem iepurasule. A doua zi la fel, a treia zi la fel... A patra zi se duce iepurasul din noi la magazin: As vrea si eu o sapk verde, da nu foarte verde, da verde sa fie, la care vanzatorul: Auzi iepurasule, sa ma pupi in cur, da nu foarte'n cur, da'n cur sa fie * Intr-o zi in padure s-au intalnt un urs un leu si o gaina.Acesti vor sa afle care dintre ei este mai tare. Ursul: -Eu sunt cel mai tare ca daca strig eu o data toata padure fuge. leu; -Ba nu eu sunt cel mai tare daca strig eu o data toata jungla padure si toata lume fug de mine. Gaina: -Taceti ma din gura ca daca suflu eu o data tati muriti. (banc cu gripa aviara) * Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice : - Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai. Dupa un timp de gandire Bill Gates zice: - Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate. Zis si facut. Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc. Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala. Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad. Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala. Disperat Bill Gates striga: -Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici!La care dumnezeu raspunde: - That was just a DEMO! * O blonda intra intr-un sens giratoriu.Mergand,vede un om: * Ce crezi ca face o blonda pe autostrada cu o coala de foaie alba? Crede ca conduce un a4 * Un studiu arata ca toti oamenii care duc o viata proasta, un regim sexual nasol, citesc acest mesaj cu mana pe mouse.(acum degeaba iei mana) * Ursu iese din puscarie si vrea sa faca sex neaparat. se duce la vulpe si roaga de ea asta il refuza.isi incerca norocul si la porc. aceeasi sitatie. vede un arici ghemuit si-l intreaba:"unde ti-e putza?" ariciu raspunde:"n-am". ursu:"da pe unde ai vorbit?" * Era un om si avea trei testicule si nu stia cum sa se laude se duce la altu si-i zice:" ma stii ca testiculele mele plus ale tale fac cinci?:D" dar celelalt:" cum mai? tu ai numai unu?" * Doua prietene stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul !! * Un biet om se rataceste in pustietate si este urmarit de lupi. La un moment dat, are norocul sa dea de o casa. Striga si o babuta ii raspunde: - Ce vrei? - Lasa-ma sa dorm la tine, ma urmaresc lupii! - Bine, dar sa stii ca nu am decat doua camere. Intr-una dorm eu iar in cealalta vitica. Cu cine vrei sa dormi? - Pai, cu tine mamaie, cum as putea dormi cu vaca sau vitica ta?! Si se culca in pat cu babuta. Dupa ce toata noaptea nu a putut inchide nici un ochi din cauza aghioaselor si sforaitului babei, dimineata se duce sa se spele la fantana. Acolo, o tipa superba, cu bustul gol, se spala pe maini. - Stii, zice tipul, iti propun sa ne cunoastem. - Ma cheama Vitica, spuse fata. - Iar pe bine Boul Popescu ! * Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?. - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea ! * Sotul se întoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegând în scrumiera si se adreseaza furios sotiei: - Spune-mi imediat de unde este tigara asta! Sotia tace. - Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine: - Din Cuba, domnule. * Un om moare si ajunge la Sfantu Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. "Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul" zice sfantul petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: Si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator :)) * Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice: - Fa-l pe puradelul de fiu-meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uita-te la el, e retardat, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? - Atunci fa ca Rapidul sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa ma mai uit o data la el! * Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator * Stitzi cand te face femeia milionar?atunci cand esti miliardar! * In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adik: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si mumimica * Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. * Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat sa ia cuva ntul. Am observat ca i s-a prins fusta intre fese, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine, le-a spus Serioja. Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuva ntul. Fusta iar i s-a prins intre fese. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu ii place si i-am bagat-o inapoi * O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului.din urma ei vine un bmw.. vrabiutza cu viteza pe langa BMW... se izbeste de masina...cade ametita toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, painea... "hai sa-mi bag picioarele.. l-am omorat pe ala cu BMW-ul..." * Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
|
|||||||||||||||
